Где-то свернул не туда и заблудился в трёх соснах...

         Бывает ты лежишь... Лежишь и думаешь.Думаешь о своей жизни.Думаешь о ней. Ну о той, что будет единственная, неповторимая и прочее-прочее. Какой она должна быть? И вот, ты думаешь, что она такая особенная: не курит, не пьет, книжки читает и внешне красавица. Просто богиня. И также как и ты считает большинство окружающих никчемным быдлом. Быдлом, что только и может, что пить, да шататься по клубам. Дурацким гламурным клубами. Девочки-дурочки и мальчики-педики. Ты ведь так считаешь, не правда ли? Ты ведь не простой парень, ты уникальный. Избранный.Ты не имеешь вредных привычек, умный, чуткий и отзывчивый. Ты, конечно же, не смотришь телевизор. Он же для дураков. Не для таких высококультурных персонажей, как ты. У тебя мало друзей, ведь люди просто не понимают тебя. Поэтому у тебя много свободного времени, которое ты посвящаешь тому, что анализируешь себя и людей вокруг. Ты идешь по улице и смотришь на людей. Наблюдаешь за тем, как они себя ведут. Изучаешь их. Ненавидишь их. Нет, не за то, что они не такие как ты. За то, что у них нет таких проблем как у тебя. Ведь они абсолютно свободны от излишнего самоанализа. Их не интересует мнение окружающих. Тем более что окружающим безразлично, и даже ты это знаешь. И все равно об этом думаешь. Анализируешь каждый шаг, пытаешься предугадать реакцию окружающих. И боишься. Боишься людей. Боишься к ним подойти, заговорить с ними, когда этого хочется. Ты прикрываешься щитом цинизма и обособленности, но внутри ты раним и чувствителен. И тебе так хочется, рассказать кому-нибудь об этом. Облегчить свои страдания. Поделиться с кем-то. Найти понимание. Но боишься. Замкнутый круг. Ты хочешь говорить с людьми и показывать им свои чувства, но боишься непонимания или неодобрения с их стороны. И остаешься один. Но давай вернемся к девушке.Ты мечтаешь о девушке.Ты думаешь, что она тебе поможет, она тебя поймет. Ведь такое прекрасное и доброе существо как девушка не может тебя не понять. Тебя – тонкую и ранимую душу. Ты ночами представляешь себе, как встретишься с ней, как вопреки своей нелюдимости заговоришь с ней, как она улыбнется тебе и все у вас будет хорошо. Поцелуи под дождем, посиделки при луне, прогулки за ручку. В голове звучит какая-то романтическая музыка.Ты ведь любишь музыку. Но потом ты понимаешь, что такого не будет. Ты не преодолеешь себя. Не найдешь ее, ведь идеальных не бывает. Позже ты узнаешь, что девушки тоже люди, а не ангелы с нимбом над головой. Они тоже ругаются матом и ходят в туалет. И вообще отличаются от мужчин в основном анатомически. Возможно, ты все еще будешь в глубине души мечтать, что найдешь ту самую. Богиню. Но это продлится ровно до тех пор, пока ты не встретишь Ее.

          Да,ты встретишь свою первую девушку. Ты не сможешь поверить в то, что такой как ты кому-то может быть интересен. Ты будешь сомневаться в реальности происходящего. Что будет одной из причин того, что она тебя бросит. Итак, ты встретишь ее. Она даст тебе надежду.Ты воспрянешь духом. Жизнь вдруг перестанет казаться бессмысленной. И ты потеряешь голову. Ты всегда думал, что тебя, прожжённого циника, всякой романтической дребеденью не возьмёшь, но ты ошибался. Ты будешь боготворить ее, будешь говорить ей, что она лучшая. Как она тебя дорога. Ты будешь преданный и чуткий. Ты будешь исполнять ее прихоти. Ты не будешь ей лгать, ведь ей нравится в людях честность.Ты будешь первым извиняться, даже если она не права. Не потому что ты – тряпка или подлиза, а потому что ты боишься потерять ее. Ведь возможно это твой единственный шанс. Она скоро это поймет и начнет манипулировать тобой. Ведь ты будешь за нее хвататься до последнего. И однажды она скажет тебе: «Ты очень хороший парень, у тебя все будет хорошо». И ты все поймешь. Это конец. Она бросает тебя. Бросает потому что она не богиня. Богинь не бывает. Она такая же как все. Ей нужен не умный, не чуткий, честный, добрый. Нет. Ей нужен красивый, крутой, успешный в глазах окружающих. А ты думал она, правда судит не по обертке? Ха. Этот урок ты запомнишь на всю жизнь. Сначала ты возненавидишь всех женщин. Но со временем это пройдет.
          Через месяц-два она напишет тебе SMS. Что-нибудь вроде: «Привет. Как жизнь?». Но ты уже сделал выводы и понял, что самым верным будет не отвечать ей. Никогда. Не показывать, что она до сих пор интересует тебя. Ведь ты же мужчина. И назад не принимаешь. Пускай мучается она. Теперь ты уже знаешь, что раскрываться перед девушками до конца нельзя и то, что все они одинаковые. И назад возвращаются только с целью использовать тебя, влюбленного дурака. Но ты не дурак, не так ли? Потихоньку ты переживешь все это, жизнь вернется в привычное русло: семья, учеба, пара друзей и интернет. Будешь дальше прятаться от жестокой реальности, которая так тебя не любит. Но у вас это взаимно. Затаив обиду на весь мир, ты решишь сосредоточиться на учебе. Чтобы отвлечься. Чтобы стать умней, успешней. Доказать всем, что зря они насмехались над тобой. Ты решишь, во что бы оно ни стало добиться успеха в карьере. Ведь в отличие от других у тебя есть на это время. Время, которое ты не тратишь на распитие алкоголя с сомнительными друзьями.
          Ты будешь ездить в метро, закрыв глаза, заткнув уши наушниками, слушать любимую музыку, думая о собственном мире, где все по-другому…

(с)

....Нет у меня депрессий, не может же депресняк длиться всю жизнь сколько я себя помню? Давно бы уже покончил с таким "радостным" существованием, как это делает большинство нынешней молодежи. Нет - нет, жить мне очень даже нравится, просто я человек необщительный, одинокий и одиночество любящий. Но никто этого не знает. А жаль...

(с)

     Спеша к припаркованной машине, он вдруг понял, что с этой секунды все события будут происходить с беспощадной неотвратимостью. Он остановился в проходе между домами и не мог двинуться ни на шаг вперед. Вернее, мог, но знал, что за это придется заплатить собственным здоровьем, а то и жизнью.
     Однако это было еще не все. Он четко представлял, что сейчас происходит совсем рядом - ведь это он видел во сне. Если хотя бы на пару минут раньше он понял, что события начинают происходить в точном соответствии со сном, то еще бы успел. Но уже подошел к остановке последний трамвай, и простучали по асфальту каблучки спешащей домой девушки - ей оставалось совсем недалеко...
      "Какое мне дело до всего этого? Таких несчастных дурочек в огромном городе пропадает за год чуть не сотнями. Сама виновата!" - который раз тщетно внушал он себе, прекрасно осознавая, что она не была дурочкой - девушка где-то училась и училась хорошо, и сегодня она просто задержалась допоздна, исследуя каталог библиотеки перед экзаменами... Стоя в укромной тени арки, он услышал пьяный возглас. На свою беду, ему было даже в деталях понятно, как выглядят эти три искателя приключений.
     "Беги, дуреха! Беги!" - все кричало внутри. Его сознание разрывалось между порывом души и холодным прагматизмом: "Я все равно не смогу ей помочь. Зачем мне это знать? Зачем я здесь? Ведь они вооружены..."Он не замечал, как его пальцы до крови впились в кирпичную кладку - с улицы донесся испуганный крик девушки. Но он уже понимал, что не придет на помощь - его прагматизм победил. Зачем помогать чужому человеку, рискуя собственной жизнью? Кто она ему? Она была не первой и не будет последней - таких сотни вокруг, все равно, ко всем ему не прийти на помощь...

(с)

Я спрашиваю себя. Если мне постоянно не везет в этом времени в этом мире, на этой планете. КАКОГО ЧЕРТА Я ТОГДА ЗДЕСЬ ДЕЛАЮ?! В моем мозгу постоянно пульсирует мысль, что мне нужно уехать куда-нибудь на край земли. Подальше от моей семьи. Надо успокоиться и осмыслить свою жизнь заново. Так не бывает, чтобы все и всегда было плохо. Всегда есть причина. Если причина во мне я ее найду. Уеду подальше от этих ужасных депрессивных жизненных стандартов. Буду на автомате заниматься какой-нибудь механической работой и учиться жить заново.
(с)

      Я чувствовал себя старым и уставшим...я не узнавал свое отражение в зеркале...
Падрэ (с)

Я как умненький чёрный ящик, играющий в откровенность только с собственным дневником, да и то через раз. По большому счёту, к моменту, когда я завёл дневник, мне уже не требовался даже такой суррогат откровенности. Я привык быть один, и вполне комфортно чувствовал себя в своём одиночестве. Не сказать, что я был счастлив, но и назвать себя несчастным не могу. Как там у Бродского: "из забывших меня можно составить город"? Ну, я отплатил им всем той же мягкой, как вата, монетой не-вспоминания.
(с)